Блог Bodysector
Bodysector
врач
14
Подписаться
+74
Рост: 188 см
Вес: 109 кг
Стаж: 5 лет
Возраст: 27 лет

Расписание дня качка на день Св. Валентина

Добавить
05:00
Крутит живот. Надо бы чем-то перекусить. Из еды на кухне только 15 песочных валентинок с кремом, которые приготовила жена и оставила на подоконнике остывать. Нельзя... Я на сушке.. Но в принципе же сейчас утром, скоро в зал... От одной хуже не будет. Главное не заснуть сразу после того, как съем ее. Через час открывается зал. Не думаю, что сегодня там кто-то будет.

09:00
Проснулся от криков жены: "Где делись пирожные к празднику?!!!!". Послала в супермаркет за мукой. Нужно бы ей купить чего-нибудь вкусненького. Золушка моя ненаглядная! Люблю её. И этого парня в зеркале тоже! Какой же я красивый, черт побери!

09:30
Стою в очереди. Купил себе 50 яиц, 3 кг куриного филе, 11 пачек творога и упаковку жвачки апельсиновой (на сушке можно!!!). Супруге взял рафаэлок и валентинку. Сунул ее в пакет с мясом.

09:45
Пришел домой. Выгрузил в холодильник мясо творог и яйца. Отдал жене половину пачки жвачки. Нужно варить мясо и собираться в зал. Не отпустит сегодня меня, скажет "Даже в такой день ты со своей качалкой не расстаешься! Нужно было тебе на штанге жениться!!"... Иногда задумываюсь, а может все таки и нужно было...

10:00
Позвонил Валерчик. Попросил сказать его девушке, что мы с ним едем на закупку товара в другой город, и что будет только вечером. Хитрый ублюдок.. Вот ему лишь бы в тренажерку попасть, опустился до обмана уже. В такой то день!!!

11:00
Взял куриную грудку в судочке, три пачки творога, спортивную сумку со сменкой и трениками. Жене сказал, что еду с Валерчиком за товаром и не знаю когда вернусь.

11:10
Спускаясь по лестнице, встретил уборщицу, которая с выражением лица Джона Уэйна Гейси подбирала этикетки из-под рафаэлок со ступенек. Поздравил ее с праздником и ускорил шаг.

11:30
Нужно перед залом перекусить. Быстрые углеводы до тренировки можно!! Я же на сушке!! Хорошо что жена в дорогу положила мне бутеров с белой булкой и маслом. Любит меня, зараза!

12:00
Зашел в тренажерку. Народу как на городском пляже в августе! Подходит ко мне Люба, самая грудастая баба в зале и сует мне в карман записку. Думаю, что признание в любви. Ее можно понять, я же красавчик! Сам себя изнасиловал бы! Прочту потом, сейчас надо качать бицепсы и пресс.

12:30
На третьем подходе скручиваний на пресс начало тошнить. Думаю, что это от бутербродов. Надо позвонить жене и наорать. Хотя, такой праздник... Нет, позвоню! Я же доминант, я - брутал! Женщина должна знать свое место!

13:00
Закончил подход. Звоню. Жена сказала, что я ***** безхребетное и что кто-то высыпал под двери квартиры упаковки с под Рафаэлло и весь мусор из подъезда, а на плите у нас стоит кастрюля с мясом в которой плавает сваренная валентинка с надписью "Я люблю тебя, Сережа". Нужно в следующий раз внимательнее выбирать открытки для супруги. Куплю ей что-нибудь вкусное.

14:00
Сижу в раздевалке, отдыхаю и ем куриное филе. Рука уже 38 см в обхвате. Пресса нет, но сушка свое дело сделает! Я - монстр! Достаю записку от Любы. В раздевалку вбегает Валерчик и просит поставить ему укол в задницу. Химик конченый. Сдуется без своих стероидов через неделю! А в старости печень обвиснет и писюн отпадет. Фу таким быть!

14:30
После моего укола Валерчик в ужасе убежал. Я же ему говорил, что не умею делать внутримышечные инъекции, только внутривенные! Вышел с тренажерки. Нужно жене конфет взять и что-то с подарком сообразить.

15:30
Купил розы и столичных конфет коробку. Подошел к отделу с праздничными открытками. Нужно выбрать что-нибудь подходящее, соответствующее ее красоте и моей харизме!

17:30
Купил отрытку с котиком. Женщины же любят котиков, это все знают! И записку напишу ей, ну как раньше бывало, когда только встречались. Оценит. Уже вечер, а я еще не поел. Что-нибудь сладкое сейчас будет в самый раз!

18:30
Зашел в подъезд. Подозрительно тихо и чисто вокруг. Поеду лучше лифтом, тем более что подъем по лестнице может пагубно отразиться на моей мышечной конструкции.

18:40
Поднимаюсь пешком. Оказывается лифт не возит людей, чей вес менее 40 кг. Хотя я думаю, что это опять ремонтники что-то натворили.

18:50
Захожу в квартиру. Пахнет свежей выпечкой. Жены нет. Можно раздеться и посмотреть в зеркало на результаты работы над своим телом.

18:52
Блин, я хорош! Я - Колосс! Я - греческий бог! Позвоню Валерчику и скажу, что и с 40 кг веса можно выглядеть отлично! Пускай завидует!

19:30
Вот и мое солнышко вернулось. Устала за день, наверное. Подарила мне носки, дезик и открыточку. Так трогательно и мило.. Стоп! Я же доминант, и мужик к тому же. Не нужно этих соплей! Протягиваю ей цветы, записку и коробку конфет, столичных.

20:00
Сказала, что я ***** и тупой качек. Испортил ей весь праздник. Ладно, согласен.. Не нужно было дарить наполовину съеденные конфеты. А вот на счет цветов не согласен. Ну и что, что их 2 в одном букете? Истеричка! Прочитает записку и остынет.

21:00
Смеркалось...
Жена спросила меня, что я имел в виду когда написал "У тебя дырка на жопе!". Наверное перепутал записки.. Вот же ж скотина эта Люба.

22:00
Время есть пироженки с кофем. На ночь нужны быстрые углеводы, чтобы подстегивать организм к работе и во время сна. А мне говорили, что сушка - это тяжело. Чушь! Да и праздник сегодня, можно расслабиться. Жена сказала, что более отвратительного дня Валентина у нас еще не было. И что я зря в свой зал хожу, потому что меня ветром сдувает, а ем как за четверых. Ушла в другую комнату спать. Наверное просто ревнует. Ведь я очень завидный мужик, самодостаточный. Любая женщина отдала бы все, чтобы быть со мной.

00:00
Крутит живот. Пойду в комнату к жене, лягу к ней поближе, укроюсь одеялкой и нежно доем конфеты из коробки. Столичные.

2
Комментарии
Добавить сообщение