Добавить своё видео
Добавить своё фото
| Приходит, значит, дама в клинику, к сексопатологу на прием. Заходит в соответвующий кабинет, там мужичок сидит, в белом весь, в очках, солидный такой. Она ему: понимаете,нет оргазма при интиме, прям хоть вешайся. Он ей отвечает: проходите, раздевайтесь, ложитесь. Она: прошла, разделась, легла. Мужичок ее поимел в стандартных позах и спрашивает: ну-с? Она: нет, ничего... Мужичок в других, попробовал, и еще раз и еще... Она: нет, абсолютно ничего! Мужичок репу почесал, и говорит: барышня, у вас случай тяжелый, вам к доктору надо! Она: А вы кто?!! Он: А мы тут красим, белим.... |
| Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия. |
| В один лес пришел Кинг-Конг. Ну, как полагается, сожрал все запасы у лесных обитателей, зашугал всех до полусмерти и завалился спать. Просыпается - захотелось кингконгиху. А где ж её взять-то в наших широтах? Подзывает медведя: -Слушай, такое вот дело. -Да где ж я тебе такую бабу найду? -А ниибет. Медведь расстроенный собирает зверей и рассказывает им о беде. Ну, предложений было разных много, но бестолковых. Послали гонца к слонихе - отказалась. Размеры, мол, великоваты. Ну что делать, пошел медведь к Конгу: -Слушай, тут такое дело. Бабу мы тебе не нашли, но можем предложить вздрочнуть всем коллективом. Конг подумал и согласился раз уж такое дело. Организовали звери пирамиду. Для синхронизации наверху посадили медведя, а внизу всем заправлял ежик. Он лапки вверх поднимет, скажет "раз", медведь командует, все тянут вверх. Ежик лапки опустит, скажет "два" - все тянут вниз. Тут ежик слышит, что медведь с конца чего-то орет. Прислушался: -Ёжик, ёжик, прекрати отсчет! -Почему? -Тут лося закатало! |
| Женщина гинекологу: Доктор, а что Вы мне тут написали "Здорова"? Ну написали бы "Маленькая" или "как у всех"!!! |
Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит: - Съесть или изнасиловать?! - Изнасиловать... - хрипит охотник. Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает: - Съесть или изнасиловать?! - Изнасиловать... Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь кладет ему лапу на плечо и говорит: - Мужик, я знал, что тебе понравится! |
| ужик идет по дороге, подходит к столбу, а на столбе записка: кто заползет наверх, тот получит 100 тыс. долларов. Ну он залез, а наверху вторая записка: сползешь - изнасилуют 100 мужиков. Ну он держался сколько мог, в результате не выдержал сполз. Ну 100 мужиков не заставили себя долго ждать, изнасиловали, да так, что у него голос повысился. Пошел дальше, смотрит - мент стоит. Товарищ милиционер, меня 100 мужиков изнасиловали. А тот отвечает: (высоким голосом) а нехуй по столбам ползать мудак! |
| Приходит мужик в публичный дом и говорит мадам - "У меня очень длинный член, а потрахаться охота... Кого вы можете мне предложить?" Мадам и предлложила показать товар лицом, чтобы подобрать подходящую. Мужик вываливает свое хозяйство на свет божий. Хозяйка глянула, схватилась за голову и говорит бедолаге - "Подходящих женщин у меня нет! Могу предложить только минет!" - "Отсосать я и сам могу. Мне бы потрахаться!" |
Даг далеко не самый толковый парень на свете. По правде говоря, он сам считает себя полным неудачником. Он работает вышибалой в местном баре, у него нет девушки, а его собственная семья отвернулась от непутёвого сына. В один прекрасный день, впрочем, жизнь Дага круто меняется. А началось всё с того, что его друг Райан позвал его посмотреть хоккейный матч. Там они с приятелями ввязались в драку с игроками приезжей команды, в ходе которой Даг с лёгкостью вырубил одного из нападающих. Эта потасовка на зрительской трибуне не осталась незамеченной для тренера местной команды, который, пораженный боевыми навыками Дага, предложил ему присоединиться к его команде в качестве инфорсера, чья задача заключается лишь в том, чтобы «выводить из строя» особо агрессивных игроков вражеской команды. Видя в этом отличный шанс добиться успеха в жизни (и завести наконец девушку!), Даг соглашается, но есть одна проблема — он никогда раньше не стоял на коньках… С удовольствием бы посмотрел. |
| пилот просит штурмана подбодрить первый раз прыгающих парашютистов. Тот выходит в салон, где в шлемах, полностью упакованные - только глаза видать - сидят волнующиеся новички. Открывает дверь, непринужденно мочится туда и, стряхивая, солидно говорит: "С небом надо на ты". Возвращается в кабину. - Подбодрил? - Подбодрил. - Ну, и хорошо, а то девки первый раз прыгают. |
| приходит мужик на прием к врачу,и жалуется:доктор,у меня провалы в памяти.доктор сидит,читает его карточку,затем спрашивает-и давно это у вас?мужик:что давно?доктор:провалы.мужик:какие провалы? |
| Толпа новобранцев летит в Афган. Командир в самолете: "В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется вознаграждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск домой на семь суток не считая пути на Родину и обратно." Самолет приземляется, звучит комманда "Р-р-разойтись !!!" Все разбегаются, через полчаса возвращаются: кто в руках по 2-3 головы несет, а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира. Командир бледнеет и тихим срывающимся голосом говорит: "Ребята, вы что, это же еще Ташкент..." |
| У льва день рожденья. Тот, как и положено царю зверей, закатил пир горой. Животные пьют, жрут, короче отдыхают как могут. Так получилось, что за столом напротив друг друга оказались волк и заяц. Выпили-закусили, выпили-закусили. Волк захмелел, уставился на зайца, и вдруг как гаркнет: "Хули, бля!" Заяц испугался, уши прижал. Молчит. Все еще по одной приняли. Волк на зайца еще громче "Хули, бля!!!" Заяц под стол, сидит-дрожит. Отошел, вылез. Все еще накатили. Волк в 3й раз: "ХУЛИ, БЛЯЯЯЯ!!!" Заяц не выдержал - подорвался. Бегом домой. Дверь на засов. Сам стакан залпом и кулаком по столу: "ДА НИХУЯ!!!" |
| Проводится социалогический опрос,у деда с бабкой проживших всю жизнь в 10 метрах от железной дороги,спрашивают:скажите,столь долгий срок жизни вблизи железной дороги как-то отразился на вас,они в один голос-нет нет,нет нет,нет нет. |
Ответить атлету
Текстовая версия: сделай перерыв от спорта :)
