Флудилка.

  • saper
Alex300, точн
  • saper
Цутому Ямагучи — дважды выживший после ядерных взрывов

В августе 1945 года молодой японский инженер Цутому Ямагучи находился в командировке в городе Хиросима. Сотруднику компании «Мицубиси» было всего двадцать лет, и жизнь казалась счастливой и беззаботной. Но все изменилось 6 августа в 8 часов 15 минут по местному времени, когда американский бомбардировщик сбросил на город атомную бомбу с циничным названием «Малыш». Ямагучи находился всего в трех километрах от эпицентра взрыва, и получил сильные ожоги левой стороны тела и частично потерял зрение.

Выехать из города Цутому Ямагучи смог только на следующий день, к тому времени он получил еще и огромную дозу радиации. Отправляясь в родной Нагасаки, парень рассчитывал, что кошмар закончился. Он не мог и предположить, что в своем городе ему придется пережить еще одну атомную бомбардировку. Ямагучи вернулся домой 8 августа, а на следующий день на Нагасаки была сброшена бомба «Толстяк».

В это время Цутому находился в офисе и рассказывал коллегам о том кошмаре, который ему пришлось пережить в Хиросиме. Счастливчик снова остался живым, хотя офис компании находился недалеко от места взрыва бомбы. Разыскивая родственников среди развалин, Цутому Ямагучи получил новую дозу радиации. Несмотря на неоднократные дозы облучения, многократно превышающие все мыслимые пределы, Цутому оправдал свою фамилию, оказавшись действительно МОГУЧИМ, и выжил против всех законов физики.

По официальным данным в Хиросиме и Нагасаки погибли в те дни более 200 000 человек, как одному человеку удалось пережить две бомбардировки остается загадкой. Еще более удивителен тот факт, что скончался Цутому Ямагучи в 2010 году, несколько месяцев не дожив до 94 лет. Хотя последствия той трагедии ощущал до конца дней.

Едва восстановившись от полученных травм, Ямагучи вышел на свою работу, затем женился, кстати, его жена в 1945 году попала под радиоактивный дождь и также испытывала проблемы со здоровьем.

Уже в зрелом возрасте Ямагучи написал книгу воспоминаний и участвовал в съемках документального фильма о трагедии в Хиросиме и Нагасаки. В 2009 году ему вручили сертификат, официально подтверждающий, что Цутому Ямагучи является единственным в мире человеком, пережившим две атомные бомбардировки.

Чиновник Тоширо Миямото, вручая документ, заявил: «Невезение, подобное этому, трудно представить. Вряд ли еще есть живые люди, повторившие его судьбу». К тому времени, Цутому Ямагучи был уже тяжело болен: у него обнаружили рак желудка. До последних дней японец держался мужественно, призывая мир отказаться от ядерного оружия, чтобы не случилось третьего ядерного удара.
Флудилка.
  • Фил
saper, такого уже химло не возьмет:d
  • saper
Фил, эт точно))))
  • корефан
99 лет назад, 11 ноября 1917 года, спустя 4 дня после победы Октябрьской революции, Совнарком РСФСР принял декрет о введении восьмичасового рабочего дня.

В нем говорилось, что рабочее время, определяемое правилами внутреннего распорядка предприятий, не должно превышать 8 рабочих часов в сутки и 48 часов в неделю, включая сюда и время, употребляемое на чистку машин и на приведение в порядок рабочего помещения. Государство строго контролировало соблюдение этой нормы продолжительности рабочего дня. Сверхурочная работа оплачивалась в двойном размере. Виновные в нарушении этого закона карались по суду лишением свободы до одного года.

Впервые в истории господствующий класс ввел сокращенный рабочий день, ибо господствующим классом теперь стал сам пролетариат. В.И. Ленин так охарактеризовал этот исторический акт: «Это - громадное завоевание Советской власти, что в такое время, когда все страны ополчаются на рабочий класс, мы выступаем с кодексом, который прочно устанавливает основы рабочего законодательства, как, например, 8-часовой рабочий день».
  • saper
корефан, 👍
  • Orcinus orca

Флудилка.
  • TROLL

Флудилка.
  • Alex300
TROLL, Это кочка, ему же конкретный вопрос задали :d
  • saper
Кот Шрёдингера

Кот Шрёдингера - так называется занимательный мыслительный эксперимент, поставленный, как Вы уже наверное догадались, Шрёдингером, а точнее, нобелевским лауреатом по физике, австрийским ученым Эрвином Рудольфом Йозефом Александром Шрёдингером."Википедия" определяет эксперимент следующим образом: "В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и емкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие - открывается емкость с газом, и кот умирает.

Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мертв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние: "ядро распалось, кот мёртв", или "ядро не распалось, кот жив".

Получается, что на выходе мы имеем живого или мертвого кота, однако в потенциале, кот и жив, и мертв одновременно. Таким образом, Шрёдингер пытался доказать ограниченность квантовой механики без применения к ней определенных правил.

Копенгагенская интерпретация квантовой физики - и, в частности, этого эксперимента - указывает на то, что кот приобретает свойства одной из потенциальных фаз (живой-мертвый) только после вмешательства в процесс наблюдателя.

То есть когда конкретный Шрёдингер открывает ящик, ему со стопроцентной уверенностью придется нарезать колбаски или позвонить ветеринару. Кот будет определенно жив или скоропостижно мертв. Но пока в процессе нет наблюдателя - конкретного человека обладающего несомненными достоинствами в виде зрения и, как минимум, ясного сознания - кот будет находиться в подвешенном состоянии "между небом и землей".

Древняя притча о коте, который гуляет сам по себе, в этом контексте приобретает новые оттенки. Несомненно, кот Шрёдингера - не самое благополучное существо во Вселенной. Пожелаем же коту благополучного для него исхода и обратимся к другой занимательной задаче из таинственного и порой беспощадного мира квантовой механики.

Звучит она так: "Какой звук издает падающее в лесу дерево, если поблизости нет человека, способного этот звук воспринять?" Тут, в отличие от черно-белой судьбы несчастного/счастливого кота, мы сталкиваемся с разноцветной палитрой спекуляций: нет звука/есть звук, какой он, если он есть, а если его нет, то почему? Ответить на этот вопрос нельзя по очень простой причине - невозможности осуществить эксперимент. Ведь любой эксперимент подразумевает присутствие наблюдателя, способного воспринять и сделать выводы.

У знаменитого аргентинского писателя Хулио Картасара, яркого представителя "магического реализма", есть небольшой рассказ о том, как офисная мебель, оставшись без наблюдателя, двигается по кабинету, как бы используя свободное время для того, что бы размять "одеревеневшие" конечности.

То есть невозможно предположить, что происходит с объектами окружающей нас реальности в наше отсутствие. А если это невозможно воспринять, значит, этого не существует. Как только мы покидаем комнату, все ее содержимое вместе с самой комнатой перестает существовать или, точнее, продолжает существовать только в потенциале.

Одновременно там существуют пожар или наводнение, кража оборудования или незваные гости. Более того, в ней существуем и мы, в разных потенциальных состояниях. Один Я ходит по комнате и насвистывает дурацкую мелодию, другой Я грустно смотрит в окно, третий - говорит с женой по телефону. В ней живет даже наша внезапная смерть или радостное известие в виде нежданного телефонного звонка.
👍
  • FrizZ
Кто -нибудь юзал парашковый трибулус 90% с бадразвеса ? Может ли конкурировать с разрекламированными фирмами?
  • Dee0
FrizZ, нет, но по всей их продукции, что я пробовал - вопросов нет. Года 2 уже точно как их товары пользую, бывал на складе их, хорошая контора
  • Фил
FrizZ, а зачем тебе этот трибулус?))
  • FrizZ
Фил, просто недавно наткнулся в магазине на этот порошок с картинкой каких-то ромашек на упаковке)) решил поинтересоваться
  • Фил
FrizZ, не кушай эту гадость)))
  • Orcinus orca
saper, куйной они маяться,на лесоповал их нужно отправить на работу)),а то жив- мёртвый,мозги***** себе и другим!))))
по их мению,если мы не наблюдаем за предметом,значит это то, что есть вариант, что предметы движутся (живие),бред, дет сад! ,ахаха)))))
логика,*****а))))
  • Лис
  • saper

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
(Продолжение в след.заметках))))
:d
  • корефан

Флудилка.
  • Demoni

Флудилка.
  • saper
Demone, :d
  • Т-34

Флудилка.
  • Т-34

Флудилка.
  • Alex300
Т-34, :d
  • Т-34
Alex300, :d
  • Alex300
Т-34, ***** надо спать с открытыми глазами.... у меня тоже жОна есть. D:
  • Т-34
Alex300, :d будь на стрёме тогда! !!Мне легче, у меня нету )))
  • Alex300
Т-34, Так всем надо теперь быть на стреме кто с бабой спит )) за 4 мульта евро не только жена на такое решиться сможет DDD
  • Т-34
Alex300, Это Да))))
  • Orcinus orca

Флудилка.
Флудилка.
  • Alex300
Orcinus orca, :d
  • Orcinus orca
Alex300, :d
  • saper

Флудилка.
  • Eg0r
Сегодня попытался зайти на один из сайтов, но мне выдало такую надпись:
Фатальная ошибка: Вызов функции члена CleanPreData () на не-объект в /var/www/nginx-php5-fpm/qcomment.ru/httpdocs/qcomment.ru/protected/controllers/AuthorController.php на линии 1323.
Это куда же технологии зашли, что функции члена можно вызывать через сайт?
  • saper
Eg0r, во☝
  • Demoni

Флудилка.
  • saper
Сегодняшние мега скидосины.
Захотел еще и в адидасе кросы купить прислали смс 70% скидка. Ога подняли цену на них суки в два раза и урезали до той что была))))
А это на бытовоху пример)
Флудилка.
  • Alex300
saper, Погоня за халявой столько людей сгубила, а люди все равно не учатся ))
  • TROLL

Флудилка.
  • Avenue
Я Узнал, Что У Меня Есть Огромная Семья : Монитор, Системный Блок, В Сеть Воткнул Я Проводок, Windows - Небо Голубое, Это Всё - Моё, Родное... Без Инета Жить Нельзя - Это Родина Моя!
  • Demoni
Я выбираю бодибилдинг:d
Флудилка.
  • Лис
Demone, логичней было бы яйца туда повесить,а не член :-)
  • Alex300
Ух, а я в субботу на рыбалочку рвану ))) С палаточкой, посижу с удочкой платвичку потаскаю.... каааййййфффф.... Свежий воздух, легкий марозец... эх благодать. :)
  • Лис
Alex300, а для согреву будет ? ;-P
  • Demoni
2006, сам не пойму чего он яйца оставил:-D
  • Alex300
2006, Неа, до НГ ни-ни =)
  • Alex300
2006, Тем более я с дочкой поеду )
  • Orcinus orca
Alex300, дочка любит рыбалку?
  • Orcinus orca
Глава Почты России выписал себе премию и согласовал с высшими инстанциями,в размере 95 млн рублей!
  • Overawe
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

— О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
— Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
— Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила?
— Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
— Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей…
— Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
— Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь…
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
— Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

— Да, про е6л@нов! Про е6л@нов!
— И про печенье!
— И про мельника!
— И про курочек!
— И про китайские пресс-формы!
— И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

— Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

Сказка о криворуких е6л@н@х:

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались муд@к@ми и г@ндон@ми. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — жиженные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили уевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд — и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали — почему же у них все через жопу, а кругом — уе6@к на уё6ке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, — это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей…
— Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

— Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен — о6*****к о6мудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" — спрашивают.

"А при том, — говорит чувак. — Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уе6ищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает — как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да п@хyN — ставь какие есть и хуRрь себе печенье. Xеp с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и xуRрит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие е6л@ны, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них — говно, и министры у них — говно, и заместители министров — говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь — говно, и надежды нет, и даже омбудсмен — о6*****к, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье — y6ищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, — говорит чувак, — поймайте, для начала, этого главного инженера и от*****ите его за такие пресс-формы. А пока не от*****ите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в n@@@y, — отвечают ему люди. — Мы тут делом заняты, а ты к нам с xyNней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен — об*****к. А ты тут со своим е6@ным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

— А что, дедушка — говорит вдруг кто-то, — точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

— А, дедушка?
— Почему ты плачешь?
— Не плачь, дедушка!
— Варька, отдай ему подушку!
— Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
Флудилка.
Добавить сообщение